Главная  
Вход Регистрация
   2   4   5   6   9   10   13   16   19   18  
? Новые сообщения Правила форума                   

Анекдот.
announce
Дата: Среда, 15.01.2014, 18:05 Сообщение # 1
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Моя девушка - экстрасенс. Она ушла от меня до того, как мы познакомились




 
Voriwka
Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 13:04 Сообщение # 2
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Блондинка едет по встречной полосе. Гаишник ее останавливает и спрашивает:
- А куда это мы едим?
- Не знаю куда, но по ходу я уже опоздала...
- В смысле?
- Потому что все уже едут обратно...




 
Svetlov26
Дата: Понедельник, 27.01.2014, 15:45 Сообщение # 3
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
Будет что рассказать в компании.)




 
dredd68
Дата: Пятница, 31.01.2014, 07:57 Сообщение # 4
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Хай. Небольшая подборка:

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит! 

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну вечно никого дома нет! 

2 пaрня выбирaют пиво... Выбрaли пиво "Козел" подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу...

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь! 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. 
- И чего? 
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду! 

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия". Уверен, ваши дела пойдут быстрее. 

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилу - "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?" 

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. 
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни. 

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Добавлено (28.01.2014, 23:36)
---------------------------------------------
Хай. + 

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". 

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией. 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? 
- Это голова тещи. 
- А че она улыбается? 
- Думала, что фотографирую! 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" 

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты? 

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного... 

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкус




 
Voriwka
Дата: Понедельник, 03.02.2014, 22:34 Сообщение # 5
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Тут прям инцеклопедия анекдотов)




 
bostan5
Дата: Четверг, 11.12.2014, 16:59 Сообщение # 6
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 1152
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Муж придя после работы говорит жене !! давай ужин я пока поднимусь на крышу антену поправлю .После чего мужик срывается с крыши и пролетая над свои окном кричит жене " на меня не накрывай"




 
Мария
Дата: Четверг, 12.03.2015, 18:39 Сообщение # 7
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `1459000029\
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
У шефа в вконтакте статус: "Заболел" 
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек biggrin




 
bregink
Дата: Среда, 27.07.2016, 10:14 Сообщение # 8
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
happy




 
nonds18
Дата: Среда, 28.09.2016, 19:21 Сообщение # 9
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 4
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
smile




 
zergein
Дата: Вторник, 13.12.2016, 07:23 Сообщение # 10
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
smile




 
Поиск:

Подробней
Последние сообщения Статьи
Препятствует ли успеху рекламной кампании отсутствие партнеров?
Этапы черновой отделки стен.
Виды экстремальных велосипедов.
Несколько советов о том, как начать свое дело и не прогореть.
Бытовая дизельная электростанция.
Разновидности фундаментов коттеджей.
Грузовые автомобили.
Строительство и отделка дома.
Натяжные потолки - особенности и различия.
Инвестиции в золото от немецкой компании Gold Silber Kontor GmbH.
Путь от комнаты до квартиры.

Купить рекламу на сайте

Активность.
Партнер.
Биржа статей.
Фриланс.
Инвестор