Главная  
Вход Регистрация
   2   4   5   6   9   10   13   16   19   18  
? Новые сообщения Правила форума                   

Анекдот.
karabok2
Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 15:49 Сообщение # 1
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..




 
announce
Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 19:39 Сообщение # 2
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.




 
dredd68
Дата: Вторник, 31.12.2013, 11:09 Сообщение # 3
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается
новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу
конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

Три стадии взросления мужчины 
1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз 

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - 
- Чего ж вы в луже сидите? 
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!




 
announce
Дата: Среда, 01.01.2014, 14:34 Сообщение # 4
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Цитата dredd68 ()
Три стадии взросления мужчины  1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз
ха хей. я такой ! я дедушка мороз!




 
kompotik33
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 02:11 Сообщение # 5
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 377
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
-Эх..как говорил мой дед: "Я твой дед!"




 
Voriwka
Дата: Пятница, 10.01.2014, 18:52 Сообщение # 6
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером. - Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле. - О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь? - В четвертом ангаре.




 
dredd68
Дата: Суббота, 11.01.2014, 08:58 Сообщение # 7
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Всем,хай! Ещё небольшая подборка, для поднятия настроения :

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

ОСТОРОЖНО !!!
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

После Новогодних праздников:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.

И, напоследок:
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. smile




 
karabok2
Дата: Суббота, 11.01.2014, 09:46 Сообщение # 8
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

* * *
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".

* * *
У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.




 
announce
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 10:51 Сообщение # 9
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!




 
kompotik33
Дата: Среда, 15.01.2014, 08:09 Сообщение # 10
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 377
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый: 
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшему коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! 
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: 
— Hо икоточка-то у нее пpошла?...




 
Поиск:

Подробней
Последние сообщения Статьи
Препятствует ли успеху рекламной кампании отсутствие партнеров?
Этапы черновой отделки стен.
Виды экстремальных велосипедов.
Несколько советов о том, как начать свое дело и не прогореть.
Бытовая дизельная электростанция.
Разновидности фундаментов коттеджей.
Грузовые автомобили.
Строительство и отделка дома.
Натяжные потолки - особенности и различия.
Инвестиции в золото от немецкой компании Gold Silber Kontor GmbH.
Путь от комнаты до квартиры.

Купить рекламу на сайте

Активность.
Партнер.
Биржа статей.
Фриланс.
Инвестор