Главная  
Вход Регистрация
   2   4   5   6   9   10   13   16   19   18  
? Новые сообщения Правила форума                   

Технологии Интернет заработка. » Юмор. » Смешные анекдоты!!!!!! (Сюда пишем смешные анекдоты)
Смешные анекдоты!!!!!!
dredd68
Дата: Среда, 22.01.2014, 22:41 Сообщение # 1
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Хай. Для "позитивного" настроения:
Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего,
жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, "танчики" зависли?

Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет
пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на
линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по
вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка,
бросает ему пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Добавлено (22.01.2014, 22:41)
---------------------------------------------
Всем, хай. Снова я, и :

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот твар




 
Voriwka
Дата: Понедельник, 03.02.2014, 22:38 Сообщение # 2
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель! Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, пизды вам дать что ли?




 
Svetlov26
Дата: Среда, 11.06.2014, 23:13 Сообщение # 3
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
ггг, последний анекдот ничего такой, нужно будет запомнить...




 
karhumaki46
Дата: Суббота, 06.12.2014, 17:07 Сообщение # 4
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 20
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Потерпел как-то кораблекрушение теплоход, и прибило к острову русского, англичанина и француза. Очнулись они, а вокруг толпа дикарей. Вождь и говорит: "Тот из вас, кто за три дня научит обезьяну разговаривать, останется жив - остальных съедим!" Прошло три дня. Приходит англичанин со своей обезьяной. У той на голове котелок, сигара в зубах, но молчит, не говорит. Увели англичанина. Приходит француз. Обезьяна вся разодета, приседает в реверансах - но молчит. Приходит русский. Обезьяна какая была три дня назад, такая и осталась. Вождь и говорит русскому: "Эти двое хоть как-то старались, а ты лодырь, ничего не сделал!" Русский: "УЖ я её и поил и кормил!" Обезьяна: "Во пиз...т, во пиз...т"

Добавлено (06.12.2014, 17:53)
---------------------------------------------
"Дарагой, слюшай, на табе мух сидит!". "Не на табе, а на вас!". "Как, уже на мну!".

Добавлено (06.12.2014, 17:56)
---------------------------------------------
Спрашивают грузина: "Кто вы насчёт вставания, сова или жаворонок?".  "Насчёт вставания я арол!"

Добавлено (06.12.2014, 18:07)
---------------------------------------------
Закончилась гражданская война. Решили Петька с Чапаевым поступать в институт. Сидят они в аудитории, сдают экзамен. Чапаев поворачивается к Петьке и шепчет: "Петька! Как назывались первые советские документы?" Тот пожимает плечами, а Чапаеву пытается помочь Котовский (кто не помнит, то Котовский был брит наголо) и шепчет:"Мандаты, мандаты!" А Чапаев Котовскому: "А ты вообще помолчи! Тебе уши обрезать так на залупу похож будешь!"




 
bostan5
Дата: Четверг, 11.12.2014, 16:38 Сообщение # 5
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 1152
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Штирлец  идя по лесу наткнулся на сук )) и говорит шли бы вы девки дамой всё таки война идёт
Штирлец идя по лесу увидел голубые ЕЛИ )) но голубые не только ели но и пели




 
Мария
Дата: Четверг, 02.04.2015, 16:10 Сообщение # 6
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `1459000029\
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Добавлено (02.04.2015, 16:10)
---------------------------------------------
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!




 
bregink
Дата: Среда, 27.07.2016, 10:14 Сообщение # 7
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
smile




 
nonds18
Дата: Среда, 28.09.2016, 19:21 Сообщение # 8
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 4
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
smile




 
stargrossmanager
Дата: Четверг, 08.12.2016, 18:41 Сообщение # 9
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
прикольно




 
zergein
Дата: Вторник, 13.12.2016, 07:22 Сообщение # 10
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
smile




 
Технологии Интернет заработка. » Юмор. » Смешные анекдоты!!!!!! (Сюда пишем смешные анекдоты)
Поиск:

Подробней
Последние сообщения Статьи
Препятствует ли успеху рекламной кампании отсутствие партнеров?
Этапы черновой отделки стен.
Виды экстремальных велосипедов.
Несколько советов о том, как начать свое дело и не прогореть.
Бытовая дизельная электростанция.
Разновидности фундаментов коттеджей.
Грузовые автомобили.
Строительство и отделка дома.
Натяжные потолки - особенности и различия.
Инвестиции в золото от немецкой компании Gold Silber Kontor GmbH.
Путь от комнаты до квартиры.

Купить рекламу на сайте

Активность.
Партнер.
Биржа статей.
Фриланс.
Инвестор