Главная  
Вход Регистрация
   2   4   5   6   9   10   13   16   19   18  
? Новые сообщения Правила форума                   

Технологии Интернет заработка. » Юмор. » Смешные анекдоты!!!!!! (Сюда пишем смешные анекдоты)
Смешные анекдоты!!!!!!
announce
Дата: Среда, 15.01.2014, 18:19 Сообщение # 1
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Цитата kompotik33 ()
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
прикольно.

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец — это в аптеке напротив!




 
kotan
Дата: Среда, 15.01.2014, 20:27 Сообщение # 2
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 3
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Скрізь обман!
Купив порошок, написано: "Сто грам безкоштовно". Відкриваю - там тільки порошок!

Добавлено (15.01.2014, 20:27)
---------------------------------------------
Заєць з ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
- Скільки?
- Раз, два, три ... шість.
Черга ведмедя, вдарив.
- Скільки?
- Цотили.
- Як чотири?
- А більфе нема.




 
dredd68
Дата: Четверг, 16.01.2014, 09:47 Сообщение # 3
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Хай. Решил ещё поднять настроение ( над первым анекдотом "ржал" долго) :

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

Приходит боксёр в аптеку, протягивает деньги и говорит:
- Дайте мне хлеба пожалуйста!
- Мужчина, это аптека, у нас хлеба нет.
Боксёр разбил все витрины и ушёл. Через неделю приходит и тоже самое
происходит. В аптеке призадумались... Решили, ну может голодный парень.
Если ещё придёт то дадим ему хлеба и картошки предложим. Боксёр снова
наведался. Дали ему хлеба. Спрашивают:
- Может Вам картошки ещё дать к хлебу?
- Нет, спасибо,не нужно! Картошку я мебельном покупаю.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и
звание Героя Российской Федерации. applause

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился что я такой дурак.
 
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух
пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все
видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...




 
announce
Дата: Четверг, 16.01.2014, 15:35 Сообщение # 4
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
дочка сидит в кресле эхххххх и потягушки,   папа говорит
- что дочка мужика бы да?
 мама услышала прибегает начинает ругатся 
-ты что говориш, -просто устала или спать хочет.
 а дочка:
- мама помолчи ,пусть папа скажет!




 
dredd68
Дата: Суббота, 18.01.2014, 08:15 Сообщение # 5
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Хай. Для поднятия настроения: 
Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! 

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра". 

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa! 
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост! 

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь! 

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров! 

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да. 

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!




 
announce
Дата: Суббота, 18.01.2014, 18:02 Сообщение # 6
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 
Тaнечкa говорит: 
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! 
Вaнечкa говорит: 
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! 
Вовочкa в ответ: 
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...




 
dredd68
Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 02:27 Сообщение # 7
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Хай. Новое:
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она Джокер.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Хорошего настроения!




 
Voriwka
Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 13:00 Сообщение # 8
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Дашка винится перед отцом:
- Папочка, вот приключится же вечно со мной – невинность-то я потеряла…
Папка немного раздосадовано:
- Эх, Дашка, какая же ты невнимательная.




 
announce
Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 16:44 Сообщение # 9
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Цитата Voriwka ()
Дашка винится перед отцом: - Папочка, вот приключится же вечно со мной – невинность-то я потеряла…
Папка немного раздосадовано:
- Эх, Дашка, какая же ты невнимательная.
побольше бы таких невнимательных!!!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?




 
Voriwka
Дата: Понедельник, 20.01.2014, 00:38 Сообщение # 10
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ! ))

Добавлено (20.01.2014, 00:38)
---------------------------------------------
Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»




 
Технологии Интернет заработка. » Юмор. » Смешные анекдоты!!!!!! (Сюда пишем смешные анекдоты)
Поиск:

Подробней
Последние сообщения Статьи
Препятствует ли успеху рекламной кампании отсутствие партнеров?
Этапы черновой отделки стен.
Виды экстремальных велосипедов.
Несколько советов о том, как начать свое дело и не прогореть.
Бытовая дизельная электростанция.
Разновидности фундаментов коттеджей.
Грузовые автомобили.
Строительство и отделка дома.
Натяжные потолки - особенности и различия.
Инвестиции в золото от немецкой компании Gold Silber Kontor GmbH.
Путь от комнаты до квартиры.

Купить рекламу на сайте

Активность.
Партнер.
Биржа статей.
Фриланс.
Инвестор