Главная  
Вход Регистрация
   2   4   5   6   9   10   13   16   19   18  
? Новые сообщения Правила форума                   

Технологии Интернет заработка. » Юмор. » Смешные анекдоты!!!!!! (Сюда пишем смешные анекдоты)
Смешные анекдоты!!!!!!
announce
Дата: Суббота, 28.12.2013, 16:37 Сообщение # 1
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Цитата dredd68 ()
Хай. В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
хороший тост.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! 
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!




 
dredd68
Дата: Вторник, 31.12.2013, 11:10 Сообщение # 2
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. 
Снегурочка: 
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. 
Голос чьей-то мамы из первого ряда: 
- Как же, небось, в "пробке" стоит. 
Голос чьего-то папы из последнего: 
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. 

Утром первого января из детской раздается крик: 
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. 
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? 
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день
получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. 
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ
делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону
левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком. 
- Вот вам, деточки! А налоги? 

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год.




 
announce
Дата: Среда, 01.01.2014, 14:31 Сообщение # 3
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Цитата dredd68 ()
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?  - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег
и хи  хи .  Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!




 
kompotik33
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 02:12 Сообщение # 4
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 377
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!




 
Voriwka
Дата: Пятница, 10.01.2014, 18:51 Сообщение # 5
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:

 
announce
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 10:55 Сообщение # 6
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 135
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый




 
dredd68
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 23:33 Сообщение # 7
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 533
Репутация: 7 ±

Замечания:
Статус:
Хай. Настроение не очень, решил порадовать себя и вас анекдотами:

Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё
постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да… Интернет отключили!

На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет
видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский
доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.




 
Voriwka
Дата: Вторник, 14.01.2014, 00:13 Сообщение # 8
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 326
Репутация: 2 ±

Замечания:
Статус:
Тут почетать анегдоты можно посмеяться так что и жывот болеть будет!




 
Svetlov26
Дата: Вторник, 14.01.2014, 18:51 Сообщение # 9
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: `
Репутация: 1\ ±

Замечания:
Статус:
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и 
надо же было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке 
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. 
Генеpал: 
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! 
Солдат: 
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! 
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел 
нyжный пyнкт, читает и офигивает: 
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”




 
kompotik33
Дата: Среда, 15.01.2014, 08:06 Сообщение # 10
 Аватар
Группа: Участники
Сообщений: 377
Репутация: 0 ±

Замечания:
Статус:
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...




 
Технологии Интернет заработка. » Юмор. » Смешные анекдоты!!!!!! (Сюда пишем смешные анекдоты)
Поиск:

Подробней
Последние сообщения Статьи
Препятствует ли успеху рекламной кампании отсутствие партнеров?
Этапы черновой отделки стен.
Виды экстремальных велосипедов.
Несколько советов о том, как начать свое дело и не прогореть.
Бытовая дизельная электростанция.
Разновидности фундаментов коттеджей.
Грузовые автомобили.
Строительство и отделка дома.
Натяжные потолки - особенности и различия.
Инвестиции в золото от немецкой компании Gold Silber Kontor GmbH.
Путь от комнаты до квартиры.

Купить рекламу на сайте

Активность.
Партнер.
Биржа статей.
Фриланс.
Инвестор